肥瑞的疯狂日记第三季

我哭了太多次了，从第一季看到最终季。可能是因为我心疼Rae，或者是哭她与她的gang之间的来来回回，不过总的来说，我觉得是因为我看着她就像看着自己。我也很厌世，我也自责，我也觉得自己可笑，我也自卑到无法出门。甚至具体地来说，我也会因为空虚暴饮暴食，我也会预备着一口气吃下一整瓶药然后窒息而死，我也会有许多不着边的幻想，我也以月份计算地入过院，我也因为找不到其他的发泄方式而只能自残。

说着挺假的，假到我都不想把这篇剧评发出去了，怕看的人心里嘲笑我没事儿装什么逼。但我刚吃了三大袋一千五卡路里的薯片，我刚撕掉了手腕上因为自残结的痂然后看着它冒血。我明天要取互助小组接受治疗，一点十五还有和心理医生的appointment。

和Rae不一样的是从播出到现在的这三年，她出院停止治疗能够自己面对困难，而我不行。我仍在治疗，我仍有每日五种药要吃，我仍有饮食失调和电击治疗，我仍旧抑郁。

我也挺难过的，在抑郁的同时我也挺难过的。

我很喜欢这部剧是因为Rae干过的事我都干过，我看着她每分每秒都能联系到几天几个月几年前的自己。只不过我只能联系到她本人，我至今没办法像Rae一样有自己的gang或是真正像是爱Finn一样爱上谁，我觉得我丧失这个能力了。

那天有人说羡慕你能够把想说的都写出来，但其实我每次发文之前都会自卑担心个好一会儿，甚至有的时候我需要扇自己巴掌来逼着自己把文章发出去。说白了我不是想发文章，我只是不想自己活得行尸走肉，我需要自己活得至少能留下点儿什么。我还跟她说了，我写过的文章发出来的有十几篇，我写过没发出来的草稿却有上百篇。

撇开质量，从厚度上而言我绝对能出个文集。

我担心的事跟Rae一样，就是大家的负能量来自于我。Rae说她总感觉走在森林里，冷不丁的会有黑黑的角落让她陷进去。而我只觉得我走在晚上的森林里，哪儿都是黑的，就像白夜行里说希望能手牵手走在太阳下的爱情一样。

我不需要谁跟我手牵手，我只想走在太阳下。

写到这儿我其实不想写了，因为我觉得前半篇文章也都是负能量。我写出来的东西多半是不会讲出来的，我所讲出来的话只想让大家觉得我是个楞子，二傻，糨糊，特开心的那种。我那天跟我妈说让她不要再看我写的文章了，也只是觉得不想让她知道自己女儿在快三年的治疗后仍旧活成这样。

Rae的故事毕竟是故事，我的人生才是真正的人生。

我刚又吃了五碗麦片，跟永远不会饱似的。这就是饮食失调，不是厌食就是暴食，有趣的是我都经历了。

“他看见我腿上的伤疤时问我，你有灼热感吗，你疼吗？我说，这让我感受到活着，仅此而已。”第一季Rae这么说过，这也是我决定看下去的原因。我可容易弃剧了，而且我总是写影评，我从来不写剧评，也是因为我看过的剧太少了。但听到这句话真的没办法不看下去，因为这跟我对心理医生说过的话一模一样。我心理医生看着的疤问我割的时候疼不疼。

“不疼啊，“我说，”如果我不割，我怎么知道自己是不是还活着。“

我虽说现在在学表演，但以后怕是没办法拍裸戏，不然观众大概会觉得我是武打片演员出身。

这部剧有很多台词和场景跟生活中的抑郁症患者所感受到的无差，但毕竟是部剧，真正的生活怎么会有这么美好的结局。我觉得我如果看到Rae如她所幻想的那样在浴缸里窒息而死倒也不会多么责怪编剧，毕竟比起她探出头说“从此我要自己靠自己了”，无意识被送去医院更真实。

唉，毕竟抑郁症哪儿有那么好治。

至此我终于看完了这部追了三年的剧，没有惊喜，也没有失望。关于Finn最后与Rae的结局我也并没有嚎啕大哭，和和美美在一起才奇怪呢，至少这样留有空间。Finn这个角色塑造得太完美了，虽然很假，但是太美好了。我挺喜欢Katie在车里对Rae说，“Finn太爱你了，他愿意承受你所有的痛苦，因为他太爱你了。他甚至都不愿意让你知道他真实的想法，他只愿意担起你身上的担子。”

而且我还记得第一季Rae被车撞后的脑中小剧场。Gang里的各位一个一个闪过，妈妈也出现了，谁都出现了，只有Finn最后出现在Rae的墓前说“我真的很想你。”

“看来他真的很想我啊。”Rae说。

我哭成傻逼。

比起Finn，Chloe这个角色稍微贴切生活了一点点。作为一个胸大无脑，善良做作的小姑娘，我觉得她和Rae的友情跟Finn和Rae的爱情一样有看头。虽然我并没有太多的话想说她，但我的确在她出车祸后跟Rae说第一句话的时候哭了。

她是错过了考试，她也昏迷了好久，但她Rae时只是问了句“你还好吗，宝贝。”

然后她问Rae，“你知道我为什么会出车祸吗？”

“因为我让你开车。”Rae说。

“不是，”她说。“因为我看到了你手上的伤，因为我一直盯着它看，因为我担心你，所以我才会没有注意身后来的车。”

“I always got your back。”她最后这么说。

这两个角色并不算丰满，但也不至于单薄。Gang里的其他角色平均每人只有一个性格没什么好说。Danny算是调和剂，Liam早早的就消失了，但如果Tix还在可能剧情会更加有趣一些，可惜在Tix的病甚至还没交代完整的情况下就被发了便当，这便是编剧太追求给观众一个开篇shock以至于放弃了余下的剧情趣味。

说多了，毕竟我总体上这么爱这部剧。

最后一幕时每个角色都倒退着出现在屏幕里，直到最后车开出隧道，天变亮，每个人消失，Rae重新望向窗外。至少这部剧最后晚完结的场景很美，没有留下任何遗憾，甚至连当radiohead唱着不插电版的creep都那么美。

可能你是creep吧，也可能你是werido，但至少你是特别的呀。

现在是下午的三点，我基本上写完了这篇剧评。天挺凉的，风挺大的，我觉得好像下一秒就有朵云把我接走似的。我们在group里的时候有时会有meditation，也就是你闭上眼睛听心理医生慢慢地读段子。

“想想你陷入椅子里，这时有朵云在你面前，你慢慢踏上这朵云，然后它开始升空。你坐在云彩上，感受四周的风，然后俯瞰整座城市。你看到小孩子们在公园嬉戏，你看到学生看似认真地做着作业却时不时望向窗外，你看到谁的妈妈正在切菜准备午饭，你看到谁的爸爸刚下班正在回家的路上。你看到城市熙熙攘攘，你看到家庭幸福美满，你看到你的亲人们正等着你痊愈回家。回来吧，他们说。”

我总是选择半途睁开眼后出去假装倒水，因为我怕我大庭广众哭出来。我觉得至少我是没有Rae坚强的，我有太多让我变得多愁善感的东西，虽然我总是告诉自己要活得好，但我却还没努力到那份儿上。

不过我至少在努力的路上，没准儿有朝一日我能把这段话读给像我一样痛苦的人听，告诉他们想哭就哭。然后我看着他们释放自己的情绪，我看着他们一个个在慢慢变好，那时候我大概就能对我身边的人自信地说。

“我能自己照顾自己了，我能回家了。”

最后谢谢MMFD，鞠躬。

大约最难过的是虽然少很多女主的青春期烦恼，可是在经历过高中大学之后的自己还是一样的迷茫，未来还是一样的不定，身边的朋友总是来来去 去，最羡慕的不是Finn那样的完美男友，而是 Chloe 这样吵不走拆不散的好闺密。回忆自己所谓的青春时光总觉得太多都是忙忙碌碌而过，没来得及细细品味，多希望能和女主换一换，让我也再重新来过一次。

肥瑞的伤痛难过
大事小情
小开心大乐趣
迷茫与成长
虽然我和他大不一样
却像是长在了自己的心口上
感同身受

肥瑞毕业了
为了成长
离开了所有的人

我们何尝不是离开了
为了所谓的学业
（到现在我都不甚明白为什么）

一部剧之所以让人动容
是因为你在其中看到了自己

从第一季到第三季，Rae终究摆脱了抑郁，离开了斯坦福德，离开了家人朋友，离开了曾经的、熟悉的一切。矫情也好，懦弱也罢，Rae在痛苦中的挣扎着实让我眼睛湿了好多次。每当她靠自残来平衡精神上的压抑时，我也都能真切地感受到那种彻骨的疼痛，没来由的，让我心烦意乱。
我知道，我们不应该自怨自艾，总把自己当成受害者，因为每一个人都有难以启齿的苦楚，大家欢聚一堂时，那些喜悦的笑容背后，也不只是你一个人在以泪洗面。生活还要继续，乐观抑或难过都是一天，不是吗？
答案是否定的。像Rae所说的一样，“我感觉自己走在一片树林里，冷不丁的就会有黑黑的角落让我陷进去。”我试着不停歇的循着一个方向前进，不去在意每一课树背后的阴影是多么寒冷，但是我做不到。而这种明知自己该做什么却难以自制的挫败感袭卷了我，更让我意识到自己是有多失败。此等无力，即使在看到Rae的生活终于步入了正轨，也没有丝毫削减。或许在潜意识里，我希望Rae的结局是她真的服了药，浸在浴缸里，死的彻彻底底，才是真实？
我不知道。