1 ) 电影与小说中的《东京塔》
这是我期待了很久的一部片,因为之前看了同名原著小说《东京塔》,感动得不行。可是一直买不到碟,没忍住在优酷上看了,有一点点的失望,虽然片子基本尊重原著,但很多母子之间的细节确实没有小说表现得好,这也是电影有别于文学的特性,在2个多小时内表达的东西有限。
小田切确实太型,以至于他站着,走着都像是摆POSE,不过他的略带忧郁的偶像气质确实符合原著者Lily Franky的形象,有点浪子的文艺青年。
建议喜欢本片的人都去看下小说,我认为小说还是比电影好很多。
2 ) 原來真的有一部電影能讓我流淚---《東京塔》
有人說:儅你拿到一本書一張唱片或者一部電影你都應該給它五分鐘,如果五分鐘后它還沒有吸引到你的話就應該把他丟進垃圾箱。但是如果這句話用在這部電影那我只能說你損失大了~!
1960年戰後后的日本經濟大蕭條,在三嵗的小雅印象裏是爸爸媽媽最後一次在一起,媽媽忍受不了酒後的爸爸對母子的打罵,帶小雅來到了鄉下的外婆傢。就這樣媽媽拼命的打工供小雅上完了初中,其間媽媽似乎找過男朋友又似乎為了小雅不了了之。高中時小雅住進了寄宿學校,沒有了媽媽的監督叛逆期的小雅開始變的懶散和頽廢,把媽媽每月辛苦打工掙來的錢買了煙買了酒,肆意的揮霍著。
高中畢業后小雅不再安于生活在那個貧困的鄉下,他決心要考上東京的美校,去那個爸爸年輕時去過的城市實現一生的夢想。緩緩開動的火車,月臺上漸漸渺小的媽媽,小雅打開了媽媽交給他的背包,裏面有媽媽做的壽司,幾万元錢和一封媽媽的手信。
大學裏的小雅開始追求起了流行的生活方式,整日整日的沉迷于抽煙喝酒泡妞賭博,似乎生命本應該這樣一直的頽廢下去。遠在鄉下的媽媽依然辛苦的工作著,依然在每次郵寄生活費的時候附上一封手信。而小雅也只有將生活費花光時才會打電話給媽媽。大學就快畢業了,小雅撥通了媽媽的電話,坦率的對媽媽說其實他這四年什麽也沒干,要麽留級一年,要麽退學,媽媽沒有責怪只是一臉失望的重復著“你怎麽不努力一點呢?”。不久媽媽在鄉下租下了一家鋪子,她興奮的告訴小雅再留級一年吧,於是媽媽又養了他一年。
好不容易混到了畢業的小雅,卻沒有踏實的找份工作,而是和朋友招搖撞騙過著四處躲債的日子。無法生活時只有向媽媽討要。就連外婆病危也沒有錢回去探望,小雅開始覺得不能再這樣下去了,他變賣了所有東西和朋友租了一閒雜居小樓,開始為雜誌社畫插圖,寫專欄,在電臺的午夜節目講黃色笑話,生活漸漸有了起色。而這時鄉下的媽媽卻因爲甲狀腺癌住進了醫院。故事到了這裡似乎一切開始往好的方向發展了,媽媽的事手術很成功,小雅的生活也開始寬裕起來,有了美麗善良的女朋友。於是他決定把鄉下的媽媽接來東京。
和媽媽一起的時間是幸福而短暫的,媽媽甲狀腺手術時並沒有將癌細胞完全的切除,而且已經沒有了手術的可能,在小雅的鼓勵下媽媽決定接受抗癌藥劑治療可是媽媽對抗癌劑強烈的不適應,最終小雅無法看著媽媽痛苦下去決定放棄治療,兩三個月后媽媽去世了... ...小雅拿出了媽媽死前留給自己的一盒遺物,看著媽媽寫給自己的最後一封手信淚流滿面... ...
之前觉得对着电视屏幕流泪的应该都是些一邊做家務一邊看韓國肥皂劇的歐巴桑,谁知道这个居然失"泪"了。再來説說這部片子吧~改編麗麗弗蘭克的半自傳体小説,之前被改編成電視和話劇。其實我覺得如果真的喜歡這個故事還是應該買本書來看,因爲要把一本書的内容壓縮成2個半小時的電影其中刪減的恐怕不只是糟粕。
為什麽在前面說5分鐘論放在這部電影上就是損失呢?因爲這部電影從開始到結尾一直都在平淡中繼續著,沒有高潮迭起也沒有哀婉纏綿,就像一只慢慢伸向你的心臟的手,輕輕的打開了你心裏最隱蔽的那扇門揉搓著最脆弱的那根神經。所以5分鐘對於怎麽平淡的劇情很難吸引任何人的,我也是在看到一半多的時候還會去瞄播放進度。
可是一部電影終究需要一個吸引人看完的理由,我想每個人看完這部電影的理由並不相同,而吸引我的正是它的真實,特別是小雅在大學裏的一段真好似在演繹著我的故事,就是這種共鳴讓我看完了怎麽棒的電影。
小雅打開媽媽遺物裏的那封信,然後媽媽的畫外音加傷感的配樂,就是這個點讓我的那根脆弱神經斷了,陪主角一起淚流滿面,其實我覺得為這樣的一部電影,為母子情流淚一點也不慚愧。這是世上最原始最純粹的情感,電影教會了我們珍惜,珍惜眼前的一切,無論是痛苦還是快樂都敵不過死亡帶來的永久失去,將眼前的哪怕一點點快樂無限的放大,因爲前面是我們無法預知和改變的。帶上一顆感恩的心上路... ...
3 ) 生活的意义就是和你在一起
妈妈,在你来东京的那一年,我们曾经在夜色里开车经过东京塔,你一直想上去看看。可是天色太晚,或者是我懒得走,我说,下次再陪妈妈好好看看吧。我想不到的是,后来直到你离开,我都没有兑现诺言带你爬一次东京塔。
妈妈,你还记得离开小仓的那天,你牵着我的手在铁轨上一路走吗?天气很热,我一直以为那只是一次远足,不知道原来那就是我们和爸爸一起的生活永远的告别了。
你和爸爸唯一的一张合影,留着长发,穿着当时时髦的衣服,你脸上化了妆,涂着口红。
我后来才突然意识到,你年轻的时候其实是很漂亮的。
在东京时有一次朋友来玩,你喝了几杯就高兴了,说起和爸爸在东京的酒吧里认识的场景,说爸爸对你一见钟情,二见就已经上门提亲了。说这话的时候你的脸上还带着少女的羞涩,所有的人都被你逗得哈哈大笑,我也笑了,还有淡淡的伤感。
我也是很后来才意识到,原来你一直爱着爸爸。
有一件事,我一直记得。有一天暑假,我午睡醒来,看见你在镜子前化妆。我问你要去哪里,你没有回答我。只是回过头来茫然的问我,你也想去吗?我们和一个叔叔一起吃饭。他在游戏机里给我塞了个硬币,然后你说你们要离开一会。游戏很快就打完了,我转身已经找不到你了。那时我很慌,我开始到处去找你,楼上的房间,楼下的浴室,我一个一个屋子的找你,找的满头大汗。那时我已经有点懂事了,我从每个汗哒哒的中年男女身边跑过,越跑心里越害怕,好像有件我很不希望的事情正在发生。后来我终于找到你,你们面对面坐在餐桌前,坐在亮堂的光线里,我大叫了一声妈妈,你错愕的起身,我跑过去一把抱住你,抱得很紧很紧,长长的松了一口气。
晚上回到家,你问我,雅也喜欢爸爸吗?我重重的点头,嗯了一声。
后来,那个叔叔,再也没有出现过。
对不起,妈妈。原谅我的自私,让你把这一生,都奉献在了我身上。
可是我却擅自按照自己的兴趣,考了大分的高中学美术。我离开的那天,你送我到车站。车来了,车站所有的人都跟我一起上了车,只有你留在了站台。
我不是好孩子,从高中起我就荒废光阴,抽烟,打牌,经常跟你要钱,上了大学也是一样,搞到要被退学。每一次,你都不问缘由的给我寄钱。现在我回想起来,很难想像在筑丰老家的你,每天那么拼命的工作,是抱着什么心情,一次次的包容我无赖般的要求和索取,明明我无数次让你失望,却还是只会对我说鼓励的话,就连自己得了咽喉癌,作了手术,还是用积极的态度对我说,雅也和妈妈一样,都不能放弃啊。
我是那么懦弱的孩子,明明做不到心安理得,却还是厚颜无耻的对你伸出索取的手,一直都是这样。
在东京游荡若干年后,在经过闲荡、闲荡、借满高利贷无处居住颓废到极至后,我终于幡然醒悟过来开始拼命工作,开始还清所有的欠债,开始有了较为稳定的住所。
而妈妈,却再次患上了癌症。
想叫妈妈来东京一起住,这个话虽然是在电话里脱口而出,但说出口后却无比坚定。妈妈在电话那头迟疑的问,真的可以吗?一起住吗?每次肯定的回答后,我就更加确定,而且,紧张的期待。要跟妈妈一起住了,哪怕爸爸和另一个女人已经同居并且很多年了。没关系,妈妈,你还有我不是吗?我们两个,一起生活,一起在东京,生活下去。
在东京的车站接到妈妈,并排坐在长椅上。心里涌出不可抑制的充实感,这充实感强烈到快要落泪了。从15岁读高中开始离开妈妈,到30岁把妈妈接到东京,15年了。我,终于又和妈妈在一起生活了。
那是现在想起来特别想要去珍惜的一段幸福时光。每天都有妈妈做各种好吃的。在生活上照顾我到无微不至。朋友们都喜欢妈妈,经常过来吃饭。以至于每天都要煮至少5个人的饭才够吃。每天在小小的屋子里都充满了欢快的笑声。在妈妈病重住院的那段时间,我一个人坐在家里,时常会觉得你还在,背着身在水池边洗碗什么的。
有一天,就是我们约好入院治疗那天,我牵着你的手过马路,你顺从的跟着我的步伐走,我没有回头,但能听到你微微的喘息,那时我哭了。
在你住院治疗的那段时间,我因为工作的缘故,没有办法一直照顾你,经常要从医院离开。你接受抗癌剂治疗那么的痛苦,我什么忙也帮不上,看到你蜷缩在一起颤抖的身体,我甚至要跑到一边去偷偷的哭泣。对不起,妈妈,在你生命最后的时间里,在你为了我想要活下去而一直没有放弃的时候,我没有足够强大的力量来给予你最大的支持和鼓励。对不起,软弱到背负不了你的痛苦。对不起,自私的想让你活下来,让你和病痛对抗了那么久,忍受了那么多的痛苦,对不起!
在你的葬礼上,爸爸跟所有到场的人,说起你们相识的故事。那是第一次,我看到爸爸流泪了。
有时我想,你这一生是多么不幸,嫁给爸爸这样的男人?有着算不上多出色的才华,眼高手低,自由成性不受拘束,又爱酗酒,完全不能成为一家之主。又是什么样的爱,让你独自肩负起抚养酷似爸爸的我,毫无保留的爱我照顾我,毫无怨尤。
在你住院的日子里,爸爸从小仓赶来看你。我看到你们在医院的小卖部,爸爸手忙脚乱的往你怀里塞很多的食品,你手忙脚乱的道谢,又偷偷地把东西一件件地放回去。在拐角默默看着的我眼眶湿了:这一生爸爸亏欠你良多,可多年以后,你还是选择了原谅他,包容他、爱他。
赠人玫瑰,手留余香。
我所有的朋友都热爱你,在你入殓前,你在楼上安睡,大家在楼下把酒狂欢,要把热闹的声响一直传到楼上,让你听见。
分了手的女朋友也一直挂念你,把你当成自己的母亲来对待。
从我3岁起和爸爸离婚,你一个人带着我,一定吃了很多苦,而我作为男孩子,在成长的那些年胡作非为,那么不懂事,也给你添了不少麻烦。可你一直对生活满怀感激,哪怕是刚回筑丰那几年,年轻的你要操持家务,努力工作,却还是会和朋友打牌,喝酒,打扮成小丑的模样来逗大家开心。在东京的那几年也是一样,你照顾我的每个朋友,让来家里的每个人开心。你感谢每一个来医院探望你的人,把他们对你的好牢记心上。
你接受世界对你的不公平,用微笑回应每一个身边的朋友,哪怕离开,也留下余温,吹送到每一个认识你的人身边。
爸爸在你去后给我寄来信,说想起妈妈,他会埋怨自己,甚至是自己今后的枷锁。看,哪怕是爸爸这样自由惯了的人,最后也说出这样的话呢。
原来,一个人是很难独活的,一个人太寂寞了。无论任何人,如果在生命当中没有他人相伴,人生也没什么乐趣。上帝就是这么创造人类的。我这一生,一直都是依赖着妈妈活着的,小时候的紧紧相偎也好,成长那几年在外面的放荡也好,在妈妈最后那几年的相依为命也好,都是依赖妈妈活着的,不管是支柱还是负担。
妈妈,谢谢你。这么多年的照顾。谢谢你。
4 ) 东京塔下的故事
《东京塔》是上个月我在图书馆看到的书,当时随便翻了翻,没有借,但是对内容的确满感兴趣的。书上说这是日本去年最畅销的感动小说。
周二从同学的移动硬盘里看到了这部片子,就拷来了。
雅也小学的时候跟妈妈从小仓的家搬到了筑丰的外婆家,那个时候是雅也牵着妈妈的手。几十年以后,妈妈从老家搬到了东京跟儿子一起生活,这个时候她患了癌症,跟雅也过街,那时,她牵着儿子的手。不知不觉就被这以画面感动,流泪。因为联想到了自己,父母也在我们的成长中不断老去,他们总是不断地保护着我们,给我们提供他们能提供的一切的保障。而自己却总是不满足。。。
跟妈妈住到一起的第一天,雅也拿了两只兔子,一只叫葡萄一只叫面包。七年以后,葡萄死了,妈妈因为病情恶化要长期住院,临去医院的一个晚上,她交代雅也一定要记得喂食给面包,因为雅也总是因为工作时常隔夜不回家的。“它是畜生 饿了也不会叫…”“葡萄死了 对不起 一个人一定会寂寞的”其实这个时候她不仅是在说“面包”也是在嘱咐雅也。她是舍不得死的,尽管她自己是意识到的,她一再提醒雅也自己死了以后怎么样怎么样…
面包的最后一次出场是在雅也爸爸的手里,这是雅也妈妈的宠物,爸爸想通过它来找到妈妈的味道吧。
爸爸跟妈妈从雅也小时候就开始分居了,雅也的爸爸也一直是一个不学无术,没有责任感的男人,用雅也的话说“没见过比他更自由的人了”但是在最后妈妈生病住院,快要去世的那段时间,他一直来医院。在他临走的前一天,他跟妈妈去便利店,不停地那东西往妈妈怀里塞,妈妈一边不停地说谢谢一边悄悄地把东西归回原位……
突然想到了阿牛的《妈妈的爱有多少斤》也是首温馨的歌。
5 ) 东京塔
含蓄而又饱含温馨的母子亲情,在《东京塔》这个以单亲母亲的日常生活琐碎为展开的故事中,东京塔成为了一个承载时代变迁的背景,关乎情感的酝酿犹如涓涓细流,在平实舒缓的节奏中,不经意间以将何为母爱赋予了仿若触手可及的实态,使那亲情的羁绊直入人心。
虽然画质不好时间又长 可是我依旧看完了。其实一开始像是有些无聊的剧情但其实并不是这样。男主的人生好多人也会有。平淡的叙述却触动着每一个人。看似平淡的生活 一点一点积蓄下来的是无限多的爱。最后妈妈化疗真的泪目的不行。敢说是我看过的最好的一部电影。
6 ) 父母能目送的,終歸只是你的背影。
這部片買回來應該有2年了,我放到了昨天開播。哭到眼晴都腫了;一直很愛日式電影那種淡淡的風格,畫面乾淨清新。亦讓我重新愛上了小田切讓XD
本身就是眼淺的人,從雅君在澡堂找尋母親的身影時,已經開始哭了。整部電影裡,找到了太多童年的感覺。
記得小時候,有一年暑假回了外婆家過,那一個月時間,不是過得不快樂,有表哥表姐陪著、有很疼我的外婆,只是就硬是覺得缺失了一塊甚麼似的;直到,我媽回鄉把我接回家。我還記得,剛看到我媽出現在巷子那一端時,我就飛身去抱著她的大腿,忍著不讓眼淚流出來…那一年,我6歲。
所以,當我看到雅君在澡堂終於找到媽媽時,抱住他的那一幕,那慢動作的鏡頭,其實,是整部電影裡我最喜歡的。
小時候,我媽雖然很忙,但總會抽出時間陪我跟我弟;而我老爸,他是一個古怪至極的人,在我的記憶裡,他佔據了很小很小的一部分(跟電影名字:偶爾還有老爸,還真相呼應)。所以,我的童年回憶中,幾乎大部分充斥的都是與母親的回憶。
還記得第一次離家升學,在機場跟我媽離別的情境,我哭得很慘…第一次離家那麼遠的生活,第一次充分享受了自由的快感,過著沒有拘束的生活,但,用著媽她辛苦存下來的錢。雅君他那糜爛的大學生活,我想每個在外生活的人都有過。放縱自己時,並沒有想到媽。但每每接到她的電話,總會有種內疚感油然而生。但又死鴨子嘴硬,不低頭,不認錯;之所以對親人的態度往往是最尖銳、最不加修飾,是因為你知道,你轉身遠走,無論到了何方,一回頭,他們還是會站在你身後支持著你。
總以為以後還有很多機會,這個“以後”應該還有很多的時間。但原來,“以後”,可能只是說了再見一聲就沒了。雅君以為他有很多機會可以帶老媽上鐵塔俯瞰整個東京市,但,原來七年時間,晃眼即過,最後,他帶了上東京塔的是老媽的牌位。
小時候,是老媽溫暖的手牽著過馬路;長大後,是否也應該牽著老媽的手走過那車水馬龍的馬路呢? 請珍惜彼此的光陰,因為,不想自己或是母親的回憶裡,最多的就是對方的背影。
PS: 最最難過是,目睹至愛慢慢離世而自己又無能為力,只能愣住站在床邊,不知所措。
让叔翻开妈妈留下的盒子,那张年轻妈妈抱着儿子的照片,我哭了。
超棒的剧本却拍得really boring所有的人物刻画都流于表面又哗众取宠比如小雅在火车上看到妈妈的信而哭泣的那场戏本来是很有效果点的,却由于之前对妈妈这个人物的负重性格和辛苦完全没有着墨,而导致这个点变得莫名其妙现实和回忆的交错方式,用的更加让人摸不着头脑想拍史实人生、平淡叙事其实是可取的,但是如果做不到百无聊赖的平淡,就一定要有壮烈的过程、鲜明的目的或者不流于俗套的主题否则就会成就这样一部长达2小时20分钟boring的电影ps,小田切让还是忧郁气
一部电影是两小时,一本书是几天,一生是几十年,爱长过了生命。
打开母亲遗物的时候,我也哭出来了。
母爱就是偷偷听儿子凌晨时分的色情电台节目偷笑却假装不知情
1偶然决定看这片。开头一眼看到老板了。一会又看到片警了。2年轻的树木希林比她自己还像她。其他熟脸不说了。3最后难免两个人抱着抽纸看完,心里却增加了不少力量。4小田切后来gaygay的。5这老妈既平凡又不平凡,除了家庭和亲情方面的内容,一生教给儿子努力和乐观。就这么简单,但非电影大师没法拍。
那天母亲涂了鲜艳的口红,牵她过马路的瞬间,仿佛钻入时光隧道。斑马线变成铁轨,她牵我哼着歌谣走向病房改造的家。现在的家是真的病房,可以看到落雪的东京塔,午夜的黄色电波,涂了一半的轮船和扮丑的面具,彼此目送远行的一趟趟列车。原来长大的代价是,牵住的手迟早要放开,目送的人终于无法挽留。
4.5 重看。第一次看的时候,想的是“现在的、我爱的那个lily franky,原来是这样才成为他的啊。” 这次也依然这样感慨。如同一个孩童稚拙纯真的告白,即使剧作和节奏上都有乏力之处,情感上的完满却不可逾越。母亲对我们所有人而言都是一辆永不停止驶往终点的列车,可以同行一时,最终是追不上的,只能放手。曾经牵着彼此走过马路,有过那样阳光灿烂的午后,已经足够了。
牵老妈的手过马路那段………………
电影看到一半时,那边就传来了您走了的消息,抱歉这么晚才看完,谢谢您一直那么坚韧又优雅的活着,也谢谢您在光影中的不断鼓励,所有这些都是人生旅途中的无价之宝,给了我继续走下去的勇气,谢谢。
没什么可以打败支撑着一个家的母亲。
即便在你最落魄的时候,也是一场时装骚。
哭到抽过去
我想到了他们,我爸妈。生活有时不是一个人的事,还有那些和自己有交集的人
看了东京塔,觉得自己好像剧中的人物一样,一定要对父母好一些啊,其实父母要的都很简单。
隔了六年后重温这部电影,才感慨它与我的人生重合太多。像是世上另一个我,过着太相近的人生。
小田切是这世上最适合粉(桃)色系衣物的男人!!!!
不断搬家,几份兼职,胡闹的朋友一起吃顿热乎的就感到开心,非常有都市感,年轻人生活状态的描摹,即便没有过糟糕的过去,也能理解那种真实并感觉亲切。交叉叙事结构不错,跟现实交汇后童年的自己、年轻的妈妈又多次出现,很有代入感。探讨生死的日影真是多,给人力量与抚慰。平实的美感。颜值普遍很高
有中文字幕了,不自觉的,成为小田切的支持者……
#重看#“来不及为你变成好人 我就是来不及说一声我爱你”永远有那么多来不及,那么多不甘,自15岁以后分开的15年一事无成,终于可以重聚在同一屋檐下,而子欲养亲不待的懊悔,到底要在人间反复演绎多少次。「东京塔」是心中未及目标怅然的投射,是关乎整个家庭变迁流离的象征,当我们还活着还有力气,一起登到塔顶吧!整体不无冗长煽情,但一波又一波的催泪弹简直无法抵挡(代入感满溢),离乡求学的惶惑与堕入虚无深渊,病床上的痛苦挣扎蜷缩,母亲的坚强乐观是我们前行的动力,携手共过马路全片高光时刻;终有一天死亡将赶上我们的脚步,失去给予我们血肉之躯的父母,于是我们亦失去了来时的路,余生也只能逐着死神奔去。